Ар бир адам индивидуалдуу, ар бир жуп өзүнчө өзгөчө. Бирок эки-экиден келип чыккан көйгөйлөр кээде окшош, себеби алар бир эле себептерден улам келип чыгат. Албетте, бактылуу үй-бүлөлүк жашоо же туруктуу мамилелер үчүн кандайдыр бир чектелген "рецепттер" топтомун берүү мүмкүн эмес. Ошого карабастан, сиз бир нече жөнөкөй эрежелерди иштеп чыга аласыз, ага ылайык, өнөктөштөрдүн ортосунда ар кандай пикир келишпестиктердин келип чыгышына жол бербей, өз ара түшүнүшүүгө жана мамилелерден канааттанууну арттырууга болот.
Ошондой эле, ушул Эрежелердин сүрөттөлүшүнө өтүүдөн мурун, бир жолу тактоо киргизүү керек. Өнөктөш менен болгон мамиледе өнөктөш өзү эле эмес, анын жанында жүргөндө кандай сезимде экенибизди, кандай сезимде экенибизди эч ким ойлобосо керек. Жана мамилелердин баалуулугу дал ушул мүмкүнчүлүктү биз сезгибиз келгендей сезүүгө болот. Демек, мамилеңиздин бекем болушун кааласаңыз, өнөктөшүңүз сиздин айрым сөздөрдү, иш-аракеттерди же алардын жоктугун кандай кабыл алаарын, кандай сезимдерди сезээрин, кандай эмоцияларды башынан өткөргөнүн, кандай сезимдерде экендигин түшүнүшүңүз керек. Башка сөз менен айтканда, өз адамынан гана "башталган" мамилелерди куруу (кырдаалды өз көз карашы, бир гана муктаждыгын, каалоосун эске алуу менен), б.а. Аларды белгилүү бир борбордун айланасындагыдай "өзүңүздүн тегерегиңиздей" куруп, сиз эч качан бактылуу мамиледе болбойсуз, анткени эки өнөктөш тең дайыма ушундай мамилелердин чордонунда турушат.
Келгиле, бекем мамиленин үч негизги эрежесин карап көрөлү.
"Каардуу чөйрө" эрежеси
Жубайлардагы мамилелер ар кандай аспектилерден турат, алар айрымдары "өз ара аракеттенүү чөйрөсү". Бул "чөйрөлөр" ар бир жолу жабык турганда, мамиле гармониялуу түрдө өрчүйт. Жубайларда өз ара түшүнүшүү, жылуулук, сүйүү жана кумардуулук өкүм сүрөт. Бирок жубайлардын бири ушул "чөйрөлөрдүн" бирин "жаппаса", анда өнөктөш таарынууга, келишпестикке, чыр-чатакка негиз болот. Мындай "чөйрөлөр" экөө үчүн тең жабылбай калганда жана мындай көрүнүш көп болуп турганда, мамиле олуттуу "жарака" берип, ал тургай токтоп калышы мүмкүн. Бул эреженин маңызы айрым иллюстрациялык мисалдар менен айкыныраак болот.
Кыздар ар кандай көйгөйлөргө туш болгон жубайларды элестетип көрсөңүз. Эркек ага жардам берүүгө аракет кылат, бирок ал же анын жардамын кабыл албайт, өзүнүн жолунда иш алып барат, же кабыл алат, бирок айткандай аткарбайт, маселе чечилбейт. Ал ар дайым капа, бактысыз, маанайда эмес, андан жалаң гана боор оорууну жана боор оорууну талап кылат. Эркек айлананы жаппайт - "анын көйгөйүн чечип, аны бактылуу кыла алгандай сезүү". Дагы бир вариант: ал анын жардамын кабыл алат, көйгөйлөр чечилет, бирок ага ыраазычылыгын билдирбейт. Анын "ага жардам берүү жана таануу жана ыраазычылык алуу" чөйрөсү "жабык" эмес. Бул анын жардамынын маанилүүлүгүн түшүрөт. Ал аны өзүнүн жардамын кадимкидей кабыл алып жатат деп ойлой баштайт. Натыйжада, моралдык канааттанууну сезбей, ага жардам берүүгө болгон каалоосу бара-бара жоголот.
Башка мисал. Ал аны досунун туулган күнүнө конокко чакырды. Ал макул болду. Ушундан кийин, ал ал жерде канчалык тажатма жана кызыксыз болгонун айта баштайт. Ошол эле учурда, ал көңүлдүү бош убактысын уюштура албайт, чогуу убакыт өткөрүү мүмкүнчүлүгүн сунуштайт, бул жагымдуу таасирлерди да берет.
Ошол эле нерсе жубайлардын жыныстык жашоосуна тиешелүү. Эгерде эркек адам жакындыкты четке кагуу менен дайыма эле жолукса, анда ал "чөйрөнү жаппайт" - "өзүңүздү каалаган адамдай сезесиз".
Эгерде эркек өзүнүн жумуштагы көйгөйлөрү менен аялына бөлүшүп, андан колдоо, кеңеш, боор оорубаса, анда ал "артыңыздан ишенимдүү тыл сезүү" каалооңузду "жаап" койбойт. Көптөгөн мисалдар келтирилген. Сиздин өнөктөшүңүз ар бир кырдаалда сизден чындыгында эмне алгысы келерин түшүнүүгө жакыныраак болгонго аракет кылыңыз. Мамиледеги нааразычылыкты топтоп, ушул "чөйрөлөрдү" "жаап" же "ачык" калтырганыңызды талдаңыз.
"Керектөөлөрдүн максималдуу каныккандыгы" эрежеси
Жөнөкөй сөз менен айтканда, бул эрежени төмөнкүдөй жол менен түзсө болот: адамга каалаганынын бардыгын бер, ошондо ал сени эч качан таштабайт. Ар бир адамдын өзүнүн муктаждыктары бар. Эгер бир жупта кандайдыр бир себептерден улам аларды канааттандыра албаса, анда анын муктаждыктары жоголбойт. Муктаждыктары калат. Алар нааразы болушат. Бул жагдай адамды муктаждыктарын канааттандыруунун башка жолдорун издөөгө түртүшү мүмкүн. башка өнөктөштөр менен. Ушул эрежени карманып жатып, өнөктөшүңүздүн муктаждыктарын билүүдөн баштоо керек. Андан эмнени каалаарын, эмнени кыялданарын, эмнеге муктаж экендигин билип алуу, анын кыялдары менен каалоолорун ойлоп табуу, ойлонуу жана кыялдануу эмес.
Сиздин өнөктөшүңүздүн эмнени каалаарын түшүнүп, өзүңүз чечим кабыл алышыңыз керек: ага каалаганынын бардыгын берүүгө даярсыз жана даярсыз. Бул турмуштун бардык чөйрөлөрүнө, анын ичинде. жана жакын. Албетте, каалабаган нерсени жасоонун кажети жок. Ошондой эле сиз бир нерсени каалабоого толук укугуңуз бар. Сиздин колуңузда: өнөктөшүңүздүн муктаждыктарын максималдуу түрдө канааттандыруу үчүн каалабагандыгыңызды басып өтүү. Башкача болушун канчалык каалабасак дагы, жашоодогу бардык нерселер мындайча уюштурулган: бир адамдын укуктары менен эркиндиктери башталган жерде, башкасынын укуктары менен эркиндиктери көп учурда бүтөт. Өнөктөштөрдө анын укугу сиздикинен кысылып калган учурлар, анын эркиндиги сиздин чегараңызды бузуп, анын кызыкчылыктары сиздикине карама-каршы келип, ошого жараша, тескерисинче, жубайлар канчалык күчтүү болсо, экөө тең мамиледен канааттануу сезишет.
Эгер сиз өнөктөшүңүздүн кээ бир муктаждыктарын канааттандырууну каалабасаңыз, анда ал аны канааттандыруунун башка жолдорун издеңиз. Бирок эч качан орой, ачык мамиледе болгон адамыңыздын кызыкчылыгын көз жаздымда калтырбаңыз.
"Чындык менен байланышуу" эрежеси
Бул эрежени дээрлик бардыгы четке кагышат. Бирок, көпчүлүк учурда мамиледеги "чындык менен байланыштын" жоголушунан улам түшүнбөстүк жана ишенбөөчүлүк пайда болот. Бир жагынан алганда, адамдын кабылдоосу жана ой жүгүртүүсү аны ушул чындыкты кабылдап, ал албаган фрагменттер менен «толуктоого» түртөт.
1. Мурунку мамилелердин тажрыйбасын, мурунку өнөктөштөрүңүздүн бардык терс жүрүм-турум көрүнүштөрүн, бардык коркуу сезимдериңизди жана таарынычтарыңызды жаңы өнөктөшкө өткөрүп берсеңиз, "чындык менен байланышты" жоготуп аласыз. Сиз ага жүрүм-турум мотивдерин, инсандык касиеттерин, мурунку мамилелерде кезиккен ойлорду байланыштырасыз. Бирок ошол мурунку өнөктөштөрдүн азыркы шериктештикке тиешеси барбы? Алар алар, ал болсо ал. Жана жаңы өнөктөш менен жакындан таанышуунун ордуна, аны түшүнүү үчүн, анын портретин мурунку мамилеңизден чыгарган фрагменттери менен "куруп бүтүрө" баштайсыз. Мындай "аяктаган" портрет жаңы өнөктөш чагылдырган нерседен такыр башкача болушу мүмкүн. Чыныгы портрет эмес, дал ушул "бүткөрүлгөн" сиздин өнөктөшүңүздү чындыгында кандай болсо ошондой көрө аласыз. Аны менен өз ара түшүнүшүүнүн негизинде жакшы мамиле түзүүгө тоскоол болот.
Демек, ушул өңүттө "чындык менен байланышты" жоготпош үчүн, өзүңүзгө адамды "ойлоп табуу" адаттарынан сактап, ага мотивдерди, мүнөздөрдүн өзгөчөлүктөрүн, ниеттерин жана ойлорун белгилеп коюңуз. Аны так билүүгө аракет кылыңыз: сураңыз, талкуулаңыз, билиңиз, тактаңыз.
2. Таарынычыңыз жөнүндө унчукпай отуруп, өзүңүзгө келип, анын божомолун күтсөңүз, өнөктөшүңүз "чындык менен байланышты" жоготот. Кантсе да, сиз таарынып, эмнени конкреттүү деп айтпасаңыз, өнөктөш сизди түшүнбөй туруп, сизге, анын жүрүм-турумуна каршы болуп калган нерсени сиз кадимки нерсе деп ойлошу мүмкүн. Ушул адашууда кала берсе, ошол бойдон жүрө берет. Ал сизге жагымсыз экендигин билбейт. Сен ага бул жөнүндө айткан жоксуң.
Ага өзүңүз каалагандай же каалабаган нерсеңизди, андан эмнени күтүп жатканыңызды кыйытып айтууга аракет кылганыңызда, өнөктөшүңүз "өзүңүздүн өзүңүз эле өзүңүз чечип аласыз" деп үмүттөнүп, "чындык менен байланышты" жоготот. Ал болжолдобошу мүмкүн. Же, анын божомолунда, таптакыр башка жыйынтыкка келиши мүмкүн.
Чындыгында сизге туура келбеген же сизди таарынткан нерсенин ордуна, ал жөнүндө таптакыр башка себептерден улам арыз жазганыңызда, өнөктөшүңүз "чындык менен байланышты" жоготот. Мисалы, күйөөңүздүн дем алыш күндөрү диванда жатып алып, үй жумуштарына жардам бербегенине нааразы болсоңуз, анда ал аз иштеп жатат, үй-бүлөңүзгө акча жетишсиз деп нааразы боло баштайсыз.
Ошондуктан, өнөктөшүңүз менен ачык, токтоо жана чынчыл сүйлөшүүгө аракет кылыңыз. Ага сиздин каалоолоруңузду жана каалабооңузду, психикалык жактан кыйналган же зыян келтирген учурларды дал ушул "чындык менен байланыштырууга" мүмкүнчүлүк бериңиз.
3. Сиз өнөктөшүңүздүн жемелөөсүн, дооматтарын же каалоолорун угуунун ордуна, маселенин маңызына терең үңүлбөстөн, жөн гана аны угуп, "чындык менен байланышыңызды" жоготуп аласыз. Өнөктөшүңүздүн айткандарынын маанисин түшүнүүнүн жана түшүнүүнүн ордуна, анын сөздөрүнө өз мааниңизди коштуңуз.
Эркекти түшүнүү үчүн аялдар эркектердин ой жүгүртүүсү түздөн-түз курулгандыгын эске алышы керек: ал айткандай, ал айткысы келген. Айткандар так айтылган нерсе. Жогоруда айтылгандарда сызыктардын ортосунда эч кандай ишара, подтекст жана жашыруун маани жок. Эркектер болсо аялдардын айткандарында дээрлик ар дайым ишара жана подтекст бар экендигин эске алышы керек. Так ушул айырмачылык өз оюн билдирүү ыкмаларын, "өнөктөштүн сөздөрүн чечмелеп," чындык менен байланышты "жоготууну камсыз кылат. Эркектер аялдардан кыйытмаларды алышпайт, ал эми аялдар жок жерлерден кеңеш издешет.
Чындык менен байланышты жоготпош үчүн”, өнөктөштү угуп жатканда, анын сөздөрүн чечмелебөө, сөздөргө өзүнүн маанисин түшүндүрбөстөн, аны кошумча суроолорду берип, өнөктөш өзү менен такташ керек.
